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从小到大我一直很自卑,现在则更加自卑。压力随着毕业的临近而越来越大。我越是害怕,越是要在手淫中逃脱。而在我的手淫中,她是那么高大,那么优越,那么富有,那么高不可攀。最后两周,她不只一次的称我是她的爱奴,而且也真像对待性奴一样对我呼来唤去,使用我,甚至还不轻不重地用她那条精致的皮鞭抽打过我一次。有两次她甚至半开玩笑地让我舔她的肛门。

当时虽然多少感到有点羞辱,但更多的是刺激,觉得很好玩,在当时亲密无间的时候,俩人似乎都未在意,但现在我却愿意往s上想。

我就像被她的魔法控制了一样,根本无法不去想她。而且越想越受煎熬,我开始在服侍罗媛春的幻觉中疯狂地手淫,而且频率越来越高。她的小照成为我发泄性欲和派遣空虚的依托。她的形象也在我的意念中变得越发高大。我开始神化她,逐渐升级对她的崇拜,后来发展 可以为她做任何事情的地步。我开始幻想用各种卑微下贱地方式去服侍她,甚至每次都幻想舔她的屁股。

我更加频繁地登陆那些s网站,简直就到了上瘾的地步。因为从那里,我能多少找到一些对女性崇拜和对罗总迷恋的根源。我向往舔她的鞋,舔她的脚趾,喝她的小便,甚至在她大便后为她舔肛,以示我对她极度的崇拜和敬仰。虽然射精后又会对自己有这些念头而强烈自责和内疚,感觉自己变态,罪恶、无耻,但又无法自制。我变得比以前更加孤独,更加不愿意与其他人交流。

在这个庞大嘈杂的城市里,我举目无亲。我也渴望幸福,渴望成功,渴望纯洁的爱情。但现实与我所幻想的差距太大。我知道自己性格孱弱,从小就胆小怕事,不愿吃苦,又害怕竞争,所以从不敢有什么远大抱负。我知道像我这样没有背景,没有关系,没有大款老爸的外地穷学生,是不会有什么出息的,在这个大城市里,几乎没有任何前途,毕业就可能失业。即使找到工作也是永远被别人踩在最底层。对前途的这种渺茫早在我上大二上学期时就开始出现,越接近毕业,我感到的压力就越大,也就愈加心灰意冷。给姐姐写信时经常流露出活着很没有意思,觉得一切都没有意义。心里愈加空虚,愈加悲观,只有在s的意淫中,寻求短暂的逃避。在服侍罗媛春的幻觉中,手淫成为我当时唯一的解脱。

整个城市似乎还沉浸在春节的气氛中,但我的思念和焦虑以及心理压力日甚一日。手淫越来越频繁,而且几乎都是在性幻想罗董事长,虽然也偶尔有一两次会意淫我那个年轻的后妈,但百分之百是幻想为她们舔肛和舔阴。后来,夜里躺在床上,头脑里翻来覆去只有一个想法:怎样再去接近罗董事长,实现我的s梦想。

佛洛伊德说的对,驱使人类行动的原动力是性欲。在我这个年龄,经常是阴茎比大脑更能主宰我的决定。我自幼心里蛹动的女性崇拜和最近对国外流行的s的渴望,使我终于狠下心来,要不惜任何代价再回到罗总身边,不管会发生什么。

我希望罗董事长能变成我的主人,如果她也有类似的兴趣最好,如果她没有,就想方设法帮她培养出这种兴趣。我一定要让她成为我的主人,自己去做她的那该多么刺激,多么幸福。我一定要一生一世服侍她。即使这意味着放弃前途,失去尊严,在她面前做贱自己,即使同她的关系会令我的家人和亲友们耻笑,我也要这样做,我必须这样做。我的生命中不能没有罗媛春。她对我的生存和幸福太重要了。,为了能同她一起享受s的快乐,就是让我减少30-40年的寿命我也甘心情愿。

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